一
要是每个人都能够那么容易观察就很好了，世界的千变万化，生物的多样性，让我们的一直期待着把每件事情都观察的很透彻，然而复杂的世界，很容易乱花渐欲迷人眼，迷了自己的眼，也迷了自己的心。我一直希望，这个世界能够简单化，因为这样我活得就很舒服，很简单，我不喜欢复杂的东西，必须悬疑的电视剧或者电影，让我深思的小说，这种我真的不喜欢思考，嫌弃它们浪费了我的脑细胞，我曾经是一名程序员，我也同样不喜欢程序的复杂性，虽然它是一种熟练工种，但我依然不喜欢这种复杂同时有点工序化的东西，我喜欢简单的同时又有一种灵活变化的东西，比如文字就能够带给我一种徜徉的感觉，能够在文字的海洋里，自由自在的畅想着。所以，我不喜欢观察，也不习惯于认真观察，哪怕周边的景色，身边的人，我都很难做到认真的静下心来好好的观察。我一般都是走马观花之后，回忆的永远是大大的框架，从来不是微小的细节。
每个细节，如果观察足够细致入微的话，真的能够充实你的大的框架，能够让你的大框架更加的丰满。我一直觉得我很敏感，我总觉得不如别人，同时也消耗着自己的正能量，同时也容易自卑，感觉自己也能感受到别人的情绪变化。但后来我发现，我的敏感也仅仅只是保持一分钟的热度而已。比如说，首先我不懂得体会到别人的情绪，也感受不到别人的情绪是不是正能量或者负能量，只知道把自己的感觉说出来，甭管对与错，只要我认为的都是对的，哪怕是错误的，我也要想尽办法如何圆过来，目的就是不想让自己显得那么苍白无知；其次我只是喜欢反思同时偶尔消极而已，比如自卑的时刻我消极一小会，为什么这个世界对我这么不公平，长的不够帅，眼神还不好使，听力又不好，脑瓜子又不聪明，甚至连唱歌都跑调天生五音不全，四肢又那么的僵硬，没有一点点的优点能够让我心中一震的感觉，哎呦我还有这优点呢。但是过了一会之后，我又恢复了没心没肺的感觉，觉得这都不是事，压根不算什么。反思也是，我反思我今天又出丑了，我反思我为什么这么笨，我得需要学习，补充一下知识的深度和广度，我总是特别的片面的喜欢我喜欢的东西，只看我喜欢的东西，导致我的思想和我得眼界都没那么开放，最后还是懒惰更香，摆烂更香，压根把刚刚反思的一切都抛到脑后了。
我们的人生，不应该只有这样的人生。我需要的是一种充实自己，而不是浪费每一分钟。其实每个人的成功，都离不开对自己的认知，看清自己的认知之后努力朝着自我认知的方向去努力奋斗，每一个优秀的人都很谦卑，那是因为人家在努力过程中，发现自己不过是沧海一栗，需要不断的努力补充自己的短板，努力补充自己，充实自己，让自己的精神境界达到一定的层次。所以有的时候有钱人就很喜欢有内涵的人，因为有钱人只是有钱，他想要得到他不想从书本能够学习得到的知识，他只是希望有内涵有知识有文化的人说出一些能够醍醐灌顶的话语，好为他所用，这样的话，他就可以和所谓的有文化的人达到了一个水平线上，而有文化的人如果保持不住自己的话，那么他也很容易被金钱所腐蚀，利用有钱人上位成为金钱的奴隶，慢慢的就沆瀣一气，一丘之貉了。
二
我应该学会观察的，我从小就很喜欢观察一些小细节，但是越长大越懒惰了，模糊了视力，降低了听力，慢慢的对这个世界没有了清晰的认知了。看不清，听不见，让我对这个世界越来越陌生，越来越想着如何去逃避。不想往人堆里去凑，也不想接触任何的陌生人，久而久之我发现，我对任何事情都只是三分热度了。我喜欢飞盘，我立马加入飞盘的群，当时的目的就是想加入他们认识一些志同道合的朋友，但后来不想认识他们了，实在是无聊见他们有什么可见的，还不如自己在家舒舒服服的待着；我喜欢看小说，尤其是文学作品，我立马买来就想要看，在网上买完后等待快递的过程中还幻想着看完这本书我可能会有哪些哪些的变化，结果书到了，我看了目录，就不看了，哪怕见到人都得说，这书我看过，我告诉这本书讲的是什么，内容又是什么，其实全都是序里面的内容。我时时刻刻的反思自己，包括我刚刚也在想一件事，如果我遇到一件让我值得去学习的知识，我应该整个本当时记录下来，目的是为了能够把这个知识巩固。然而，我内心最真实的想法便是，太麻烦了，整那些没用的干嘛。
所以，我注定被人忽略，因为我的懒惰，说话说不到点子上，事情干的也干不到点子上，永远的拖拖拉拉，慢了半拍，抓不住重点的我只能事倍功半，尽做一些麻烦的事情。
我身边的两个发小，我就从来没有细致的观察过，因为很熟悉了，导致熟悉的有一点陌生了。因为我无法对他俩的性格以及行为做出总结，这就是因为知识的匮乏。有些时候我不喜欢辩论，就是因为我一直在装高深莫测，实际内心慌得一批，我一直不希望我的高深莫测被人看出来显得不堪一击。前几天发生的事让我思考了挺久，并一直想发泄出来，那就是其中一个发小，他为什么总是爱那么甩脸子，因为每次邀请他出来一起吃个饭，吃完饭找个其他的活动放松一下，比如听听歌，比如散散步，明明他喜欢听歌，明明他也能走，可是每次吃完饭他就是不乐意跟我们一起听歌散步，哪怕哥几个聊聊心他都不乐意，每次都是在找借口，不想跟我们一起，稍微不顺着他的心意，就甩脸子，一看就不耐烦，不高兴，尤其这种情况下，就不能跟他辩论某一件事，到时候他的声音的音量会放大，必须和你较真到底，如果一直跟他辩论，那么他会生气，直接转头就走。其实真心细想，他有时候拿没拿我们当最好的朋友呢，还是只是他的饭搭子呢，还是他只是给了发小的面子而已。这都是我的观察不够细致的原因，因为我无法判断出来这个所谓的朋友，到底是一味的迁就着对方，还是真就要站在对方的角度去体谅对方呢，体谅的多了，他依然继续他所谓的行为，那么这算是故意的吗。有些时候，我懒得想，懒得观察，所以每一次只是为了照顾对方的情绪，而压抑了自己的情绪。
在十二个星座里，我最喜欢的是白羊座。就因为白羊座有什么就说什么，敢于表达出自己的想法，敢于表达出自己的愤怒。有些时候，愤怒确实容易让人觉得脾气火爆，不好亲近，拿捏不准生气的点，但如果因为事实而愤怒呢，有些时候看不清事情的本意，依然一意孤行，不撞南墙不回头的鲁莽态度，那么我的愤怒能够让你悬崖勒马，及时回头，是不是就很容易了。而且一般能够抓得住事情的重点，能够看清事情的真相，可以能够在愤怒与温和之间把握好一个平衡，那么是不是这个人就非常的服众，同时有足够的阅历和知识储备，是不是就能够把很多复杂的事情办理的井井有条。我喜欢白羊座，就是因为白羊座最具有这个气质，当然不是只有白羊座有这个特点罢了，而是每个人的特质不同而已，我在这里只是把大众认为的白羊座做个例子罢了，因为每个人的成长环境和成长的风格都是不相同的，所以造就出来的性格也是不同的。
三
夜深人静的夜空里，我的心已经在路上了。其实我这一年里想的确实有点多了，而且始终无法做到最放松的自己，每一次都无法做到真正的灵活，甚至连方正都不算。有些人方方正正，直来直去，虽然是一种倔强，但也是一种做人正直的态度。然而，我就是那种畏畏缩缩的。
不过没有关系了，我应该向前看了。就好比我之前总是为几个女生摇摆不定的，因为我想有个对象，想结婚了，然而她们都对我没有兴趣，导致我对自己越来越看低，而且越来越内耗着自己，对其他的一切事情都不在心上，也不在有兴趣，只知道摆烂的活着。其实这真的没什么啊，就像之前我写的洒脱一样，其实有些事情就是没有发泄口，一旦发泄出去了，你会发现，这些根本就没什么。
我期待我的蜕变，但同时也不要失去我的本心。我要充实自己的同时，也希望我能够抬头看到的是漫天繁星，而不仅仅是圆圆的月亮。